Thu đến, đi vội vã chỉ đủ để lại 1 ít hương sữa vương lại nơi đầu phố. Khi hoàng hôn vội buông một nền đủ thứ màu ấm mà sao tôi vẫn cảm thấy lạnh. Một mình giữa thành phố lạ, tôi chẳng thể tỉnh dậy là tôi của ngày xưa..
Từ sau khi thất bại trong kì thi đại học, tôi trở nên dễ buông tay với mọi thứ, cứ cảm giác mình chẳng còn đủ sức để nắm giữ điều gì đó nữa. Tôi mất thăng bằng. Tình yêu cuộc sống dần nhạt màu theo cái bóng cô hồn của hoàng hôn. Tôi mệt mỏi với cái đầu sốt, lòng ủ rũ nhìn vào không trung chợt chuông….reo, tôi nhận điện thoại theo vô thức, lòng chẳng mường tượng gì xa xôi…:”ủa con, dạo này sao rồi, đã muốn về nhà chưa vậy?!,nghe giọng như là muốn về nhà rồi vậy?”
Là ba! Ốm 2 tuần, một mình tự chăm sóc, sức lực cạn kiệt, tôi chỉ biết òa khóc ngay ở đó để biết những ngày xa nhà tôi cần điểm tựa như thế nào? Oà khóc ngon lành sau 4 tháng sống vật vờ như cái bóng. Ba điềm tĩnh giữ máy nghe tôi trải lòng..rằng mọi thứ ngoài này thật tệ, thực lòng tôi muốn về nhà, tôi kể hết mọi thứ từ việc quen 1 đứa bạn thân chợt nó đột ngột chuyển trường, kể trận ốm hơn 2 tuần mệt nhoài cùng với tinh thần và thể lực xuống sức. Ba yên lặng nghe tôi nói, giọng ấm áp: “ con đã biết tự lập là thế nào rồi phải không? Nếu cần 1 khoảng lặng, con hãy về quê, cả nhà đang chờ đón con”.
Tôi nghẹn nước mắt, ba biết tôi đã rệu rã như thế nào từ sau cú sốc thi đại học…Tôi biết ba buồn lắm, vậy mà trông ba lúc nào cũng vui vẻ, lạc quan dù mọi chuyện có thế nào. Có lẽ vì thế mà mỗi lúc tôi gặp điều gì bế tắc, nói chuyện với ba cảm giác như mọi chuyện đều đã thật ổn.
Trước ngày thi đại học tôi làm mất 2 triệu tiền học, tôi như lửa cháy trong lòng, vì tôi sợ ba mẹ tôi sẽ lo lắng…Vì lo cho tôi, nên ba đã không thể tập trung làm việc ngày hôm ấy…Ngón trỏ ba vô tình bị thương do không để tâm làm việc, nó bầm lên…Nhìn khuôn mặt lo lắng của ba, tôi chỉ biết hận bản thân sao mình quá bất cẩn. Tối, tôi tìm được tiền được giấu trong kẽ tủ.. Và tôi biết đó không phải là tiền tôi làm mất mà tiền ba để vào đấy để tâm lý tôi được tốt cho kì thi….Ba hiểu tôi như người bạn thân nhất, hiểu cả những suy nghĩ, ham muốn đầu đời…,dạy con gái ba tất cả mọi điều ba biết.
Tôi được quyền lựa chọn con đường mình đi trái hẳn với con đường mẹ đã vạch sẵn, ba ủng hộ tôi điều ấy, và giờ khi tôi thất bại trên chính chuyến tàu mình chọn, ba vẫn để tôi chờ và đi thêm chuyến nữa. Ba muốn tôi phải có trách nhiệm với những gì mình đang làm, cho tôi 1 khoảng trời đủ rộng để tôi được phép dang rộng đôi cánh bay đến những nơi tôi muốn..Những ngày ở nhà sống như một cái bóng, ba quyết định để tôi lựa chọn đi đâu đó hoặc đi học cho thanh thản tâm hồn, tôi đã quyết tâm ra đây để gieo mầm mới cho tâm hồn mình.
Giờ tôi ở đây – thành phố lạ, đầy vồn vã, với kí ức xưa trước ngưỡng cổng:” ủa, chào ba”, rồi “ủa, chào con“cùng đôi mắt ấm..như ba đang ở bên tôi thật gần. Tôi thu dọn đồ đạc, khoác ba lô, và tự biết mình sắp đi về đâu. Hoàng hôn tắt hẳn, thành phố với ánh màu đầy quyến rũ mà ma mị này tôi cần rũ bõ 1 thời gian….Đơn giản tôi cần 1 cái vỗ vai, 1 lời nói ấm từ người tôi yêu quí nhất.
Thần tượng trong lòng tôi không phải là những poster của những ngôi sao tên tuổi, mà không ai khác là ba. Với tôi, ông thật tuyệt vời, người trao cho tôi tất cả hành trang tôi cần…Tôi yêu thần tượng của tôi, ông thật gần gũi. Bạn có thể khóc vì 1 thần tượng nào đó, hâm mộ họ đến cuồng nhiệt, dán ảnh họ khắp nơi, nhưng đã bao giờ bạn trao yêu thương thật gần cho nhưng con người vĩ đại đang dõi theo dấu chân của bạn hay chưa???!!!
